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 Betreff des Beitrags: Witze, Witze, noch mehr Witze
BeitragVerfasst: 22.07.2002 22:02 
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Hab mir gedacht einfach mal ein Thema für die aktuellen Witze zu eröffnen! Bei der ganzen Politik und Strategien sollte mal was für die Lachmuskeln dabei sein...

:bounce :) :bounce :) :bounce :) :bounce :) :bounce :) :bounce :) :bounce :)

Ali kommt etwas früher als gewohnt von der Schule Heim und überrascht seine Eltern in flagranti.
Wütend läuft er in den ersten Stock, wo er seine Oma antrifft, sie aufs Bett schmeißt und ihr die Klamotten vom Leib reisst! Der Vater hört die Oma schrein und stürmt ins Zimmer. Auf die Frage was das ganze denn soll antwortete Ali: "Fickst Du meine Mutter fick ich Deine..."

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BeitragVerfasst: 23.07.2002 13:41 
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Wortwarrior
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Eine türkische Familie picknikt neben der Autobahn unter einem Baum.
Nach einer Weile sagt der Vater, er hätte ein unangenehmes Gefühl, sie sollten sich besser auf die Autobahn setzen.
Da der Vater (oder der Älteste) bei türkischen Familien das Wort hat, räumt die Familie alles zusammen und breitet sich auf der Autobahn aus.

Es dauert nicht lange, kommt ihnen ein LKW ziemlich nahe.
Der LKW-Fahrer versucht noch rechtzeitig auszuweichen und knallt gegen den Baum.

"Schaut, wenn wir da jetzt gesessen hätten, wären wir jetzt tot," weiß der Vater zu sagen.

:evil :D :evil :D :evil :D :evil :D :evil :D :evil :D :evil :D :evil :D :evil :D :evil


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BeitragVerfasst: 24.07.2002 07:34 
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Der beste Liebhaber der Welt?

Ötzi, seit 5000 Jahren steif in einer Spalte :D :D :D

Gruß, Heiner

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BeitragVerfasst: 24.07.2002 20:57 
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Zwei Kleinkinder unterhalten sich im Sandkasten. Sagt der eine: "Du, ich hab jetzt mein erstes Scharmhaar bekommen". Worauf der andere erwiedert: "Und stört's beim fi**en??"

:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

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BeitragVerfasst: 26.07.2002 15:55 
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Spielt gerade: wolfenstein , der pate I & II , wurzelimperium
4 türken hielten sich für klug, umfuhren eine schranke, mit tempo hundert kam der zug, deutsche bahn wir sagen danke ..................... :evil :evil :evil

:bounce

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BeitragVerfasst: 26.07.2002 16:46 
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Spielt gerade: zu wenig
Weihnachten bei Familie Krause. Die beiden 7-jährigen Zwillinge, Robert und Danilo, packen ihre Geschenke aus. Robert zuerst. Er findet unter goldenem Geschenkpapier eine astreine Carrera SuperHardcore Autorennbahn, mit 4 Spuren, 4 Supersportwagen, Doppel-Looping, Steilkurve, Zeitcomputer und 4 Infrarot-Controllern. Danilo packt sein Geschenk aus. Er findet unter (zum zweiten Mal benutzten) Oster-Papier ein Holzmännchen, ca. 7cm groß. Beim Versuch, damit zu spielen bemerkt er, daß seinem Geschenk schon ein Bein fehlt. Das Holzmännchen kippt ständig um.
Spät Abends, als die beiden schon im Bett liegen unterhalten sie sich über die Geschenke...
Robert: "Du, sag mal - kann es sein, daß mich Mutti und Vati lieber haben als Dich?"
Danilo: "Du, sag mal - kann es sein, daß Du Krebs hast?"

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You can not imagine the immensity of the f*ck I do not give.

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BeitragVerfasst: 09.08.2002 12:06 
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Erstens:

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu
halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen...

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.

Zweitens:

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Drittens:

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt
auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke...

So, jetzt haben auch Frauen auf unserer Seite was zu lachen :evil

Gruß, Heiner

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Gruß, Heiner


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BeitragVerfasst: 09.08.2002 13:39 
Sagt die eine zu nem Freund:
"De Türken ne, da verlangen se ohne Gummi nur 50 Euro und bei de Deutschen verlangen se mit Gummi 150 Euro!"
Sagt er:
"Jetzt kriegen de Türken auch noch Rabatt im Puff..."
Sie:
"Nich beim bumsen. Beim Bungee-Jumping..." 8)


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BeitragVerfasst: 09.08.2002 13:54 
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@hotte die dinger sind echt genial / nur leider muss, also ich kann net anders durch die männliche übermacht in diesem forum , ich dir eine gelbe Karte vergeben für diese echt geilen witze *joke^^


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BeitragVerfasst: 09.08.2002 21:14 
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ok, gegenfragenzu Heiners eintrag:

1. Ist es gut oder schlecht wenn eine Frau die Kellertreppe hinunterfällt?
-----> gut, dann kann sie gleich'n Bier mit rauf nehmen!!

2. Warum haben Frauen Beine??
----> Damit sie von Schlafzimmer in die Küche gehen können!!

3. Welchen Grund gibt es noch das Frauen Beine haben??
-----> Ihr kennt doch sicher die eklige Schleimspur die Schnecken hinterlassen...

4. Warum bräuchten Frauen gar keine Beine??
------> weil man Sie von Schlafzimmer auch in die Küche kicken kann!


:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Sorry girls, Sancho hat euch trotzdem lieb...

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BeitragVerfasst: 14.08.2002 13:24 
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in LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen
Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Der ist soooooo geil :D :D :D

Gruß, Heiner

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BeitragVerfasst: 14.08.2002 21:29 
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Das muß einfach mal gesagt werden:


Wusstest du, .........
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können ?
:bounce
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden
die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? :D
Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten
und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken? :) :) :)

Es geht wirklich nicht und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das
lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten
Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muß immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre
trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt werden,
interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können........
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. :)
Seesterne haben kein Gehirn.
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.( Hey! Was ist mit dem Schwein???) :D :D

Und noch was:
Was ist der Untersch ied zwischen einer 5-jährigen einer 15-jährigen
einer 25-jährigen und einer 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr eine
Märchen. Der 15-jährigen erzählt man eine Märchen, um sie ins Bett zu
kriegen.Die 25jährige ist ein Märchen im Bett und die 35-jährige sagt
"Erzähl keine Märchen und komm ins Bett" :D :D

Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird
gekickt und die 18jährige wird 19. :) :) :)

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BeitragVerfasst: 18.08.2002 20:56 
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Viktor ist Putzer bei dem alten General von Rickelwied. Als sich der General eines morgens ankleidet, sagt Viktor in strammer Haltung:
"Bitte Herrn General melden zu dürfen, Herr General haben seine Unterhose falsch herum an!"
"Aha, meint der General,"Schlitz hinten?"
"Nein, Herr General", vermeldet Viktor stramm.
"Kacke außen!"


Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich einwenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern könnten uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden? "Geil wie die Hölle" sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen".


mfg Spawn

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Aller Unfug ist schwer .

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BeitragVerfasst: 18.08.2002 23:58 
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so was ähnliches ist mir auch schon mal passiert, da hat mein Handy sich selbstatändig gemacht und zu Hause angerufen... peinlich. :B


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 Betreff des Beitrags: Was wir in Filmen über PCs lernen
BeitragVerfasst: 19.08.2002 00:41 
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Was wir in Filmen über PCs lernen
o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.
o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.
o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.
o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt (siehe #7).
o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten.
o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion
o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.
o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.
o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.
o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.
o Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.
o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
o Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben.
o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
o Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.
o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
o Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.
o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.
o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.
o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.
o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.
o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.

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BeitragVerfasst: 20.08.2002 00:14 
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xx sone liste wollte ich auch schonmal selber erstellen, besonders und da kann man echt alle stichpunkte von dir verwenden , kommt es in dem film "hackers" vor . der schlechteste film über diese szene. besonders geil finde ich ja immer die massiven 3d animationen beim hacken. ohne eingabezeile hammern die da auf der tastatur rum und bekommen die krassesten animationen aufgetischt. sagt mit bitte in welchem OS das vorkommt und ich verwende nie wieder windows :D:D:D:D also wenn das hacken ist dann ist mein freund spawn der größte hacker aller zeiten der zockt den ganzen tag bei den wildesten spielanimationen :roll:


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BeitragVerfasst: 20.08.2002 16:58 
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Wortwarrior
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BeitragVerfasst: 23.08.2002 03:07 
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Frischling
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:P ich , ja ! :wink:

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BeitragVerfasst: 19.09.2002 22:16 
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... wie Frauen Männer abblitzen lassen ...

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
Sie: Dann halt doch die Fresse!

Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
alternativ
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.

Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor
Lachen sterben.

:bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce :bounce

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:P ja ja, frauen eben ... *g*


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